Con poco sentido.

Lo se, no soy nadie  especial... Nunca lo seré, fuera de mi círculo pasando desapercibida siempre, importando poco, dentro de él, significando todo y a la vez siendo un poquito inútil (según yo, por gorda y fea... Por tonta y equis) Ya tengo que madurar verdad.. Que asco de mi caso. Pero vaya, si ni yo puedo considerarme alguien especial, que esperar del mundo. El caso es que hoy, me desagrado tanto que ya mejor ni me veo en el espejo, lo hago por pura necesidad, solo lo necesario, me da miedo ver al monstruo en el espejo, me pone triste por que se que soy yo, como siempre perdiendo, y que pensar de que mi chico me vea sin ropa, eso ya ni siquiera es una opción... Me da terror, así de simple, terror de que el vea con quien esta :( y se vaya o me grite como siempre, *por fea.  Siempre pierdo la batalla.

Veneno.

Para que sentir envidia de alguien que nunca vas a ser, si sabes que nunca vas a ser así.  Yo por ejemplo, tengo una horrible cara, una cara que aveces detesto... Y para mi no es Broma, no me causa ninguna gracia que me digan "que bonita güera"  "tu ojotes hermosos"  blah blah... meeh.  Neta da flojera, da flojera todo eso y da más flojera saber que nunca a voy a ser como me hubiera gustado ser. Y ni siquiera hablamos de mi cuerpo, que es el principal escondite de mi inseguridad, para que ser delgada si de por sí a nadie terrenal le pareces bonita... Pero ya que te digan de nuevo "ya bajale a la comida"  "si sigues subiendo y bajando te vas a poner aguada" "gordita" "gorda"  y más blah. Si, ya no pretendo comer, siempre soy una bomba de tiempo, no, no me voy a poner, ya estoy aguada, no soy una gordita, soy una GORDA en todo el esplendor de la palabra. Con permiso, necesito esconderme otra vez, quizás salga de mi cuerpo en un par de meses, ya estoy bastante harta.

Nadie

Quisiera no odiar lo que soy... De hecho, estaría mucho mejor si pudiera aceptarme como soy y no vivir tan estrezada por sentirme una basura, creo que es algo que nunca podré cambiar, deseo con todas mis fuerzas sentirme feliz, no odiarme tanto... Pero no, nunca lo consigo, sigo siendo una persona con poco o nada de valor, una más que piensa que adelgazando va a ser feliz... Yo se que adelgazar no me va a arreglar la vida, pero al menos me hacer sentir un poco bien... Un poco importante. Dejar de sentirme nadie. Pide un deseo, quizás este años se te cumpla. DEJAR DE SER UNA GORDA SIN REMEDIO, QUERERME UN POQUITO.

El demonio en mis polos opuestos.

Ya no se si a esto se le llame vida, no puedo estar conforme con nada, con los años me he encargado de ser esa persona que nadie quiere tratar. En mi casa nunca nada es normal, no se puede, soy un maldito parasito de mi propia cabeza, me alimento del demonio, nadie me soporta. Aveces me pregunto como le hice para estar tan gorda nuevamente... quizas por lo vacia que siempre soy, siempre me tengo que lastimar. Hoy no soy nadie, o almenos nadie que quisiera ser, pero aun existo y eso es lo que mas me jode los dias. No puedo estar en ningun lugar sin sentirme asqueada de mi persona, evito espejos, reflejos de ventanas...todo, evito todo para no ver mi horrendo rostro redondo y grasiento mirandome con ojos de trsiteza y estres, esta no puedo ser yo... no asi, por que asi?
Quiero desprenderme por completo y de una vez por todas de mi, ya no quiero ser lo que soy, quiero sentirme feliz, y se que adelgazar no me va mejorar como persona, pero almenos me hace ocupar mi mente y mi tiempo, me da motivos. No lo se, aveces es bastante confuso platicar con mis polos, asi que mejor apago mi mente, cubro mi espejo y me pongo en modo automatico.

Esa burla incontrolable

Y diario siento esas estúpidas miradas, no importa de quien se trata, no importa donde este... Me siguen.  Me observan de cabo a rabo, no me dan ganas de salir, odio los lugares llenos de gente, gente que me juzga... Y no puedo evitarlo, no me atrevo a andar por ahí... Y sinceramente, ya me da miedo.  Si tan solo pasara como invisible, si ya soy gorda por que se siguen fijando en mi... Debería darles igual mi presencia, pero No, quizás es por que parezco un  chiste con la ropa que llevo puesta,  no puedo usar un suéter sin parecer carpa de circo,  tal vez es eso. Me han invitado a una fiesta de generación el viernes,  Hahaha! Es broma verdad?  Por supuesto que no iré.  Ojala no tuviera que salir nunca más, quizás así podría darle menos importancia a mi vida.

Living in the garden of evil.

He aprendido a mis años que dejar de comer no es una solución a mi cuerpo, hoy soy un cerdo y mañana que pierda peso lo seré también... No hay forma de respetar mi esfuerzo, no es de un rato... Quiero ser mejor, pero no me dejo avanzar, aun no encuentro ese motivo que me lleva siempre a dejar de comer, a que no me den ganas, por supuesto que mi persona me fastidia, pero no quiero ser delgada para gustar, eso era por aya en mis tiempos bellos, hoy ya no se en que me pierdo. Necesito despertar. 

Lo cotidiano.

Siempre a las fallas, parece que no me deja... Es de toda la vida ser esa gorda inútil que tiene que arruinar todo lo que se le atraviesa en el camino... Así sea la cosa más simple tengo la estúpida manía de cargarlo todo. Como he dicho antes así soy yo, y a la gente le molesta, lo disimulan, pero siempre he sabido que si pudieran reclamarian mi existencia. No soy más que un "si no te parece, lárgate" no merece la pena tratar de convencerme de algo. Creo que así no se puede mejorar, quizás mi camino ya esta marcado, nunca termino de regresar.