Ni hablar de las vacaciones.

No hubo nada que hacer, no pude arriesgar... ahora entre en depresion total, bastante irritable, triste, enojada, lloro y lo detesto, 3 meses de comer y comer, 1 semana intente ayunar, engañar... no pude, ok solo lechuga... 1 semana y la familia comenzo a criticar, nisiquiera es mi familia!! es la familia del chico con el que decidi juntarme, bastante chismosa por cierto, criticaban mi gordura y despues criticaron mi perdida de peso, le fueron a mi madre con el chisme de que era anorexica y no se que cosas, nisiquiera ellos saben lo que soy, lo detesto! Actue como una persona normal, comiendo normal... solo para pasarla tranquila...al principio fue un desastre, pero depues se me hizo costumbre! y ahora estoy aqui, seguro con 1 millon de grasa encima... mi bascula se descompuso, ya era vieja asi que solo imaginen! mi ropa si me queda pero estoy segura de que no igual... alguien por ahi ha dicho que subi un par de kilos, ya lo see, pero que alguien mas lo comente es el puto colmo! estaba en 55 kilos, ahora seguro peso 60 o peor! gordura por todos lados! :( no sabre cuanto peso hasta conseguir otra bascula y eso me sugestiona bastante.
Conclusion soy una gorda en rehabilitacion, empezare desde cero como si nunca hubiera pesado 76kilos, como si este fuera mi peor momento, solo asi saldre de esto mas rapido.

Y que si nunca es suficiente??

Ayer me he visto en el espejo y me he puesto a llorar, SOY UNA GORDA!!, como siempre me repito y lloro con mas ganas, no me quedan ganas de salir, me mente alucina a las personas burlandose y me siento bastante mal.
Eran ya las 10 de la noche, interrumpi mi ejercicio por un dolor en el coxis y eso me frustro... he subido ya casi 2 kilos y eso me frustra aun mas. Es una rabia aveces inexplicable, me detesto, me doy asco ¿por que mierda no puedo tener un lindo cuerpo?
Me he propuesto bajar esos 7 kilos, de esos 7 tengo que bajar por lo menos 4 en este mes y yo aqui desayunando, comiendo y cenando... me puse una dieta sana... a lo mucho 500 calorias al dia repartidas en ensaladas sin carne y pan tostado acompañado de té...yo siento que no perdere ni un kilo por el simple hecho de COMER... y asi desperdicie casi una hora de mi vida llorando por algo que no tiene sentido.
Siempre sere una gorda, con esta dieta no bajare ni un gramo, me ODIO. Y es que en un mes me ire a Acapulco y ya saben lo que implica ir a la playa, mi chico me compro un bikini completamente seguro de que le encantaria presumir mi cuerpo... yo ya tengo mi tatuaje y pocas excusas para no usarlo, asi que ayer, tajante y llorando le dije : "Amor, ya no quiero ir a acapulco" a lo que el me contesto "Por que no?, por lo mismo de siempre?, eres hermosa y a mi me encantas como eres, que mal que no lo tomes en cuenta"
Soy hermosa a mi modo, no soy perfecta, nadie lo es! Estoy cansada de seguir una imagen de belleza que nisiquiera existe!, la vida es mas que eso, quiero quererme y me quiero divertir!!, no quiero perderme un momento mas de mi vida por sentirme gorda y ridicula!, para que quiero que la gente me alabe?? Estoy completa, tengo un esposo que me ama por lo que soy y que no se averguenza de mi, al contrario!, tengo un hijo que amo, tengo 18 años y quiero vivir!

El tatuaje y el cerdo incontrolable.

Parece que me pierdo y N E C E S I T O ayuda.

Me estoy cansando de esto de la comida, pero por una anemia que esta acabando con mi cabello y una gastritis terrible tenia que tomar medidas, pero ya me  canse de comer. 

El 28 de este mes tengo cita para hacerme un tatuaje, un bonito tatuaje de arbol de cerezo en toda mi enorme obesidad. Es para cubrir algunas marcas del embarazo y todo se vera mucho mejor, pero hay un pequeño detalle... Mi GORDURA :( no he hecho nada, me perdi en la idiota comida, sin contar calorias, sin hacer ejercicio, asi no soy feliz :( nada feliz.

Pero ya no mas, tengo que pesar 50kg para el 28 y que hare? ayunar hasta entonces,menos el fin de semana, la familia de por si ya me ve raro y seria mucho peor si no como, siempre que "NO TENGO HAMBRE" es un caos mundial :O!! Pero entre semana sera solo 1 manzana al dia y eso para que mi marido no se moleste tanto, almenos si como 1 manzana al dia me la perdona. Asi que igual no espero los 50 exactos... pero al menos espero pesar 53...

...

Perdida, me miro y regreso, corro para alcanzarme aunque nadie se de cuenta... lloro, como siempre lloro. Y esa sencacion de vacio que tanto me hace falta se esfuma, y ese poco amor propio que me tengo, se esfuma... y regreso.

Eating.

Comiendo, comiendo como persona normal... No se si es alegria o depresion, o simplemente quiero una nueva vida, pero algo que si se es que me da una rabia inmensa...y en inevitable vomitar por lo menos 1 vez al dia... bueno creo que ayer lo evite nisiquiera lo recuerdo bien, es como si mi mente se borrara por completo en el momento en que meto comida a mi boca, comida NORMAL.
No se si me gusta o no me gusta, es algo confuso, no se si esta bien o esta mal, pero repito lo que si se es que me da rabia, me da rabia comer, tener ganas de comer mas, lo detesto. Pero vaya que mas les puedo decir... ANEMIA, GASTRITIS, COMPLETO MALESTAR.  Pero que importa si voy a ser delgada? ya lo controlare despues... Cereales y pan, salchichas y leche, AZUCAR, no hay perdon... no lo hay ,tengo que dejarlo, lo mas pronto o sere un cerdo, no quiero ser un cerdo... nadie quiere, Terribles 55kilos que para mi desgracia no se mueven ni para arriba ni para abajo, tal vez esa ha sido mi escusa para comer, pero no esperare a ver ni un numero arriba para dejarlo, necesito fuerza y un poco menos de paz.

Perdiendo la cordura.

Es terrible sentirse tan detestable cuando alguien te dice "Que flaca estas" , observarte y darte cuenta de que seguro te lo dicen por compromiso... es la ropa que esconde mi gordura... o .."Que guapa estas!" y despues hablar de alguna belleza y darte cuenta de que no lo eres ni tantito... Eres fea, no hay remedio para eso. Y te dan ganas de arreglarte una hora completa para ver si puedes cambiar un poquito tu aspecto.

Hay dias que si te sientes bien... pero vaya, no duran mucho y ojala duraran, son buenos dias.

Me estanquee en 56 kilos y eso me hacer sentir mas pena de mi misma, sentirme tan mal con mi cuerpo, que ya no se si llegando a los 50 me sienta conforme., Solo quiero ser guapa, y que la gente lo note, eso es todo lo que pido :(.

Necesito bajar de peso, pero parece que no me estoy esforzando lo suficiente... Tengo que esforzarme.

Espero un dia poder comerme bien una hamburguesa sin miedo, ya no se muy bien si comer me hace daño o la comida solo intenta ayudarme... Basta de palabras huecas, me voy antes de escribir otra idiotez.

Dejandome llevar.

Es imposible pensar positivo estos dias, de verdad trato de hacerlo pero veo mi casa y me desespero, ahi me pongo a acomodar todo por estupido orden logico, limpio y me dan ganas de guardar todo en una bolsa y esconderla para no ver nada, soy algo obsesiva con el orden y la limpieza siempre todo tiene que ir en un orden coherente. Por otro lado tambien me ha desesperado tener tanta ropa que ya no me queda, no se que hacer con ella, no la regalare es casi nueva... pero algo tengo que hacer al respecto y seguro cuando termine esta entrada me pondre a escombrar como loca.
No me siento nada agusto con mi peso, aveces siento que me hace falta bajar como 20 kilos, pero claro que no es asi, solo me faltan 5 y ahora me he obsesionado con que si bajo mas, pero noo, me estoy perdiendo en la falsa imagen que proyecto en el espejo, pero... ¿que puedo hacer para sentirme bien con mi cuerpo? necesito una respuesta de verdad por que ya no me encuentro lo bonita. Me hare un tatuaje, un enorme tatuaje de un arbol de cerezo en el lugar donde tengo mi cesarea y ese monton de estrias, tal vez eso me haga ganar mas confiaza. Por ahora estoy tratando de calmarme... tratando de ser feliz aunquesea unos dias con mi cuerpo, pero no puedo aun cuando ya logre la "S" en los pantalones no es suficiente, despues de haber bajado 4 kilos en 10 dias, desde el 26 no he bajado nada, ni un solo gramo :( he estado comiendo por lo menos 600 calorias al dia, el viernes es mi fiesta de cumpleaños y pasara lo inevitable ALCOHOL mucho alcohol, despues de este desastre de semana juro que la proxima trabajare mas en bajar esos ultimos 5 kilos LOS ULTIMOS. Un beso a todas :)

En forma o Enferma?

Hola a todas las lindas personas que me leen y me han acompañado en estos escasos 2 meses de existencia de mi blog. Gracias por  el apoyo que me han dado.
Hoy, me encuentro a 5.5 kilos de llegar a mi meta, he bajado ya 20 kilos desde septiembre, 20 kilos que he bajado haciendo mucho ejercicio, tomando mucha agua y sobre todo, matandome de hambre...lo mas curioso es que entre menos comes, menos hambre sientes.
He vivido con este problema toda mi vida, he tenido altos y bajos, pero esta recaida ha sido la mas fuerte, ¿por que?, por que me dedique casi un año a comer, no hacer ejercicio, flojera total, asi llegue de los 60 a los 70 y de los 70 a los 76... en 6 meses. Un dia en la mañana me vi en el espejo y dije en voz alta "Que diablos pasa contigo!!" "¿Quien eres?" Nunca en la vida me habia visto tan gorda, nunca. Asi empeze a despedirme de la comida... al principio muy dificil, cayendo mucho en la comida rapida, y regresando despues a la dieta, dieta que se volvio una obsesion. Asi fui perdiendo 3.. 5 kilos por mes, asi fue como desde el 21 de septiembre pesando 72kg me decidi a dedicarme...2 de noviembre, la bascula me marco 68...27 de noviembre marco 65...7 de diciembre 62, 25 de diciembre 60... principios de enero 59...hoy56.
casi 5 meses, y hoy solo me faltan 5.5kilos para lograr los deseados 50, y les digo como me siento? GORDA. Eso no lo podre evitar, pero puedo tratar de remediarlo, se esta terminando mi vida de ayunos y 200 calorias, no podre seguir mas, o me perdere en el camino... Tras este recorrido se me ha caido demasiado el cabello, me mareo, se me nubla la vista, me da frio... vaya me veo enferma, y lo voy a remediar, llegando a mi meta, tengo que comer mas, hacer ejercicio siempre, eso si nunca lo dejare, Dieta SANA, las calorias nunca me dejaran, simpre estare ahi contandolas, pero no mas vomitos, soy mas que vomitar, tengo que empezar a quererme un poco, y poco a poco lo voy a lograr, hoy mido 1.66 y peso 55.5kg Me veo y me siento GORDA muy gorda....pero eso tiene que cambiar... por mi bien y el de mi familia, un imc 18, sin llegar al extremo... solo necesito un poco de amor propio.

No hay que ignorar los pequeños detalles.

Vaya ayer estaba frustrada, terriblemente mal, el lunes, ni se digaa D: Pero saben que , la idiota de mi no se fijo en un pequeño detalle, la bascula marcaba una pequeña rayita arriba, y yo ni los lentes me puse para notarlo :/ hoy me pese bien... y sii marco un 56... ppfff descanso, la gran parte de mi coraje era eso, me sentia inutil para bajar lo que queria ¿como es que no me habia esforzado lo suficiente? y sii, desde el lunes que comi un poco de lechuga, no he probado alimento alguno, ni lo probare hasta que termine el jueves, ayer tenia un hambre atroz, pero hoy... ya se me ha quitado, me he tomado un cafe para despertar y sentirme menos cansada. Ayer sali a una plaza y entre a bershka, que enorme error, me lleve algunos pantalones "s" al probador para ver que tal, y que paso? que mis enormes y asquerosas caderas no los dejaron cerrar, solo uno me cerro y era horrendo. Asi es, termine comprando una playera ya que los pantalones no me cerraron y no pretendia comprar un "m"... asco total, no comprare pantalones hasta no ser talla chica, que verguenza.
Y pues bueno, les dejo mi progreso en 1 semana.

Cuando la vida, te jode por completo.

Simplemente hoy no se que decir, el titulo me salio en un segundo, y es por que hoy me siento mas jodida que ayer... Esto no va bien, no entiendo a ninguno de los que me rodean, es como si quisieran entrar en mi circulo de proteccion de manera bastante violenta.
Me miran y siento como su mirada esta atacandome, me dan ganas de golpear, y que pasa termino golpeandome a mi misma, "despierta idiota, date cuenta", tiene bastante tiempo que no platico con una navaja, por que asi es, platicas con ella, a ella le preguntas ¿por que?, ella te da el consuelo, pero tiene ya mucho tiempo que no recurro a una, mi brazo izquierdo esta marcado, y no quiero marcar el derecho, ya no mas de eso.
Ayer fue un pesimo dia, de esas veces que sientes que todos te ignoran, claro, no eres alguien importante...
Comi lechuga, solo eso y no mas, bueno entro el estres y me comi unas glletas, que vomite claro ya que me hicieron sentir peor de lo que me sentia.
En fin, espero que hoy sea un mejor dia, no comere, no lo hare, nada mas que una triste lechuga y eso para que digan que comi, y no me manden a rehab.
Soy un cerdo, asi de simple, un cerdo que parece no tener remedio, ayer me pese y la bascula marco un triste 58 :(, le hechare mas ganas el resto de la semana, vamos que necesito un buen animo.
Un beso lindas, y gracias por estar conmigo.

Hambre.

Si, asi es la tengo... pero para que comer, en verdad lo necesito? en verdad estoy tan hambrienta?
No, lo creo, no lo necesito, NO en este momento... Necesito bajar de peso, eso es lo que necesito, y por eso  padeces tanta hambre? Toda la comida engorda (dijo un dia sabiamente mi madre).
Una dieta sana consite en 2000 calorias al dia, una dieta para bajar de peso consiste en 1200, D: QUE? y con eso pretenden que llegue a mi meta? Un IMC 18 no se consigue asi, todas lo sabemos.
Simplemente 500 calorias me desagradan el dia de hoy, he sobrevivido con 640 calorias esta semana, no ha pasado de algun mareo, y que pasa? me sigo viendo igual de gorda en el espejo. Empeze comiendo 800 cal al dia, baje a 700, luego a 500, y hoy 250? 280? 300? y ya me parece bastante, cuando una dieta es de 1200 calorias para bajar de peso, y yo sigo gorda. Y aqui estoy desahogandome con ustedes... Insisto, no ha sido una buena semana, espero la proxima sea mejor, esta ya esta jodida... el sabado saldre a comer con la familia y como siempre "Solo vas a comer esoo?" , "Pidete otra quesadilla (tortilla doblada con grasoso queso y demas ingredientes)" y si no me pido otra "ya estas muy flaca, come mas, ya no bajes mas de peso, por que sigues a dieta?", por eso digo, que esta semana ya esta mas que jodida, por que tendre que comer madre y media, meter mas de 700 calorias a mi cuerpo en un dia, eso me pone mal. Eso me hace pensar que no llegare ni a la mitad de mi meta para el 26. :(

Desesperada.

Me siento inutil, sinceramente no ha sido la mejor semana, con eso de la comida ando bien, no tan perdida... pero con respecto a lo mental estoy de lo peor, mi chico me confisco la bascula y solo puedo usarla el sabado D: eso me provoca mas inseguridad, me veo mas gorda, horrible en el espejo, y aun sin el espejo, siento mi cuerpo y me desespero, no tengo idea de lo que peso, pero siento como si hubiera subido 3 kilos :( detesto sentirme asi... ya me urge mi bascula, ya necesito que sea sabado para sentirme un poco mejor, o al menos eso espero, ver un pequeño numero menos.

Carrera :)

El primero de 10 en la carrera que organizo  http://damnthissomuch.blogspot.com/, Nada mal, es el primer dia que se puede decir espero que los demas vengan bien y poder bajar esos 4kg que me propuse.

Mucha suerte a todas :) un besoo.

Intake

cafe, 100gramos de papaya.

chile poblano y champiñones

te verde y galleta habanera de trigo.

1 litro y mdio de agua.
250cal.

5 meses de progreso

Cansada, Gorda y Sola.

Hoy no hay mucho que hacer... Sola en la casa hasta las 3.30, es bastante tedioso pero almenos no tengo que comer, hoy desayune granada y agua, chicles, no comere mas que lechuga, cena té verde, no mas, mañana ayuno total, me quedo sola hasta las 6.30, el horario de este semestre de mi chico apesta, pero como dije, almenos no tengo que comer.
Ayer cene unas tiras de pollo, detesto fallar, no pude vomitar, habia casa llena, asi que en la noche me tome unos laxantes, detesto los laxantes.
Estoy harta de verme tan gorda al espejo, es algo irremediable, soy una gorda, no hay mas. Y es que deverdad lo soy, estoy estancada en 60kg, llevo un mes asi, soy un asco. Despues a lidiar con mi hijo, tiene tan solo 1 año 4 meses y ya es mas demandante que nadie que haya conocido en mi vida, lo amo, pero debo admitir que aveces llega a estrezarme de mas, con el llego la alegria, la desesperacion y una enorme cicatriz en mi estomago que me hace lucir aun mas obesa.. vaya vida..y yo con tan solo17 años, bueno ya 18 el 2 de febrero. En fin, me siento encerrada, sin vida, no se... creo que escogi el camino dificil, el mas largo y mas dificil, ni hablar aqui estoy, almenos espero tener aqui un poco de aliento.

Animo: 0
Autoestima: 0
Amor:0
Tal vez me hace falta un poco de intimidad, que se yo, estar casada es bastante confuso.

Realidad, Idiota realidad.

Regrese, y digo regrese por que todas las vacaciones no fui yo... definitivamente un imbecil clon de mi manejo mi vida este largo mes.
Nisiquiera podia escribir mis entradas agusto, no me concentraba D: , asi que una enorme disculpa a la(o)s  que leyeron mis anteriores entradas, fueron basura. Lo siento.
Hoy regreso y de nuevo me siento yo, arruine todo en las vacaciones, comi como obesa que soy y no subi nada de peso, pero el simple hecho de haber comido asi me hace sentir pesada, aun vomitando un poco de lo que consumi me siento fatal, horrible; ustedes saben... de esas veces que la dismorfia corporal puede mucho mas que tu :(
Estoy estancada en 60 estupidos kilos, y eso me hace sentir peor... Gorda y torpe... cansada de fallar y comer y comer, que alguien me ayude por favooor asi me siento hoy, pero mañana no me sentire asi, de nuevo soy libre de comer lo que quiera comer, estaba cansada de que todos me miraran y me dijeran " solo eso vaas a comeeer" como si no fuera suficiente con comer... y la tipica frase "uuuyy no vayas a engrodaar eehh" no se si reirme o mentarles la madre(perdon) me sentia cansada, cansada de verlos a todos comer hasta quedar llenos, eso me molesta mucho, que quieran que coma hasta llenarme, " y con eso te vas a llenar" decian... por eso estan gordos, lo siento por ellos, yo no quiero eso.
Y muchas otras de mi familia comentaban " y como le hacees!!" pasame la dieta! y yo decia "NO COMO" ... "queee?"  .... "jajaja, broma, si como, solo tomo agua y hago ejercicio ", bueno al menos no les mentia, siempre les daba bien la dieta, aunque despues decia que era broma.
En fin hoy llego y el vecino "wow, bajaste de pesoo" ... no me hizo muy feliz su comentario ya que me he sentido bastante gorda, pero eso me impulso a seguir con mi dieta desde mañana y de aqui a 6 meses habran otras vacaciones, eso me da buen tiempo para llegar a los 50kg.
Bastante depresiva... tal vez es por que ando hormonal, al menos es solo una vez al mes, eso me alivia.
:) Un beso.

Si , soy yo a los 70kg, asi me siento hoy, tal vez peor, por que ahi por lo menos sonreia.

Un año lleno de oportunidades.

Un año mas se fue... vaya que trajo momentos dificiles, tristes y felices tambien, vamos a mejorar todo este año, vamos a perfeccionar y a ser aun mas felices, menos lagrimas y mas sonrisas. Empeze el año logrando una meta, :D que biien el que bien empieza, bien termina.
Ya solo me faltan 10kg para llegar al peso deseado, ya me falta menos de lo que perdi y eso me alegra mucho :)  
lo voy a lograr en menos tiempo.
Vamos a darnos la oportunidad de ser mejores, de no conformarnos... para que bajar de peso, si asi estoy bien.
Ya hay que pararle a la pereza, asi estamos bien? sabemos que no, que queremos ser perfectas, pero muchas veces la flojera de hacer ejercicio y dieta nos gana, este año no mas! este año vamos a llegar a la meta mucho mas rapido de lo que pensamos. Mucho amor para todas, sonrian y no se rindan en nada.


Besos :) ( Never give up)