Nadie

Quisiera no odiar lo que soy... De hecho, estaría mucho mejor si pudiera aceptarme como soy y no vivir tan estrezada por sentirme una basura, creo que es algo que nunca podré cambiar, deseo con todas mis fuerzas sentirme feliz, no odiarme tanto... Pero no, nunca lo consigo, sigo siendo una persona con poco o nada de valor, una más que piensa que adelgazando va a ser feliz... Yo se que adelgazar no me va a arreglar la vida, pero al menos me hacer sentir un poco bien... Un poco importante. Dejar de sentirme nadie. Pide un deseo, quizás este años se te cumpla. DEJAR DE SER UNA GORDA SIN REMEDIO, QUERERME UN POQUITO.

El demonio en mis polos opuestos.

Ya no se si a esto se le llame vida, no puedo estar conforme con nada, con los años me he encargado de ser esa persona que nadie quiere tratar. En mi casa nunca nada es normal, no se puede, soy un maldito parasito de mi propia cabeza, me alimento del demonio, nadie me soporta. Aveces me pregunto como le hice para estar tan gorda nuevamente... quizas por lo vacia que siempre soy, siempre me tengo que lastimar. Hoy no soy nadie, o almenos nadie que quisiera ser, pero aun existo y eso es lo que mas me jode los dias. No puedo estar en ningun lugar sin sentirme asqueada de mi persona, evito espejos, reflejos de ventanas...todo, evito todo para no ver mi horrendo rostro redondo y grasiento mirandome con ojos de trsiteza y estres, esta no puedo ser yo... no asi, por que asi?
Quiero desprenderme por completo y de una vez por todas de mi, ya no quiero ser lo que soy, quiero sentirme feliz, y se que adelgazar no me va mejorar como persona, pero almenos me hace ocupar mi mente y mi tiempo, me da motivos. No lo se, aveces es bastante confuso platicar con mis polos, asi que mejor apago mi mente, cubro mi espejo y me pongo en modo automatico.

Esa burla incontrolable

Y diario siento esas estúpidas miradas, no importa de quien se trata, no importa donde este... Me siguen.  Me observan de cabo a rabo, no me dan ganas de salir, odio los lugares llenos de gente, gente que me juzga... Y no puedo evitarlo, no me atrevo a andar por ahí... Y sinceramente, ya me da miedo.  Si tan solo pasara como invisible, si ya soy gorda por que se siguen fijando en mi... Debería darles igual mi presencia, pero No, quizás es por que parezco un  chiste con la ropa que llevo puesta,  no puedo usar un suéter sin parecer carpa de circo,  tal vez es eso. Me han invitado a una fiesta de generación el viernes,  Hahaha! Es broma verdad?  Por supuesto que no iré.  Ojala no tuviera que salir nunca más, quizás así podría darle menos importancia a mi vida.

Living in the garden of evil.

He aprendido a mis años que dejar de comer no es una solución a mi cuerpo, hoy soy un cerdo y mañana que pierda peso lo seré también... No hay forma de respetar mi esfuerzo, no es de un rato... Quiero ser mejor, pero no me dejo avanzar, aun no encuentro ese motivo que me lleva siempre a dejar de comer, a que no me den ganas, por supuesto que mi persona me fastidia, pero no quiero ser delgada para gustar, eso era por aya en mis tiempos bellos, hoy ya no se en que me pierdo. Necesito despertar. 

Lo cotidiano.

Siempre a las fallas, parece que no me deja... Es de toda la vida ser esa gorda inútil que tiene que arruinar todo lo que se le atraviesa en el camino... Así sea la cosa más simple tengo la estúpida manía de cargarlo todo. Como he dicho antes así soy yo, y a la gente le molesta, lo disimulan, pero siempre he sabido que si pudieran reclamarian mi existencia. No soy más que un "si no te parece, lárgate" no merece la pena tratar de convencerme de algo. Creo que así no se puede mejorar, quizás mi camino ya esta marcado, nunca termino de regresar.

21 y con un triste e inexistente ego.

1 de diciembre, se me ha resbalado un año más de las manos, así, tal cual este año se ha caído al piso cual costal de basura... Nada de fanfarrias, nada de logros, por que claro, este año "era mi año" me tocaba acabar mi inconcluso bachillerato, lograr un  cuerpo super "fitness"  y demás idioteces que por supuesto no cumpli :( otra vez? Que puto desperdicio. 2 meses y será mi cumpleaños 21 y estoy cansada de esto... De no salir por terror a la gente estúpida que hay que tolerar diario, de no ir a la escuela por eso mismo... Pero todo es mi culpa, entre más gorda más invisible soy, pareciera que a la gente o le doy alergia o le doy risa... Y siempre a estar con la mirada al piso, ignorando mis defectos, ignorando a la gente estúpida. Odio esta situación, odio mi poca capacidad de controlar la comida... Odio mi cuerpo, odio empezar desde cero a esta ridícula edad... Ya es hora de empezar a disfrutar mi vida, ya es hora de madurar :/ tengo muchos cambios que hacer y los haré desde ya mismo. No quiero desperdiciar otros 10 años de mi vida siendo nada, ya estoy cansada de no encontrar buenas razones para ser alguien importante. Aunque esa sea mi Escencia, ya no puedo seguir así.