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Perdida, me miro y regreso, corro para alcanzarme aunque nadie se de cuenta... lloro, como siempre lloro. Y esa sencacion de vacio que tanto me hace falta se esfuma, y ese poco amor propio que me tengo, se esfuma... y regreso.

Eating.

Comiendo, comiendo como persona normal... No se si es alegria o depresion, o simplemente quiero una nueva vida, pero algo que si se es que me da una rabia inmensa...y en inevitable vomitar por lo menos 1 vez al dia... bueno creo que ayer lo evite nisiquiera lo recuerdo bien, es como si mi mente se borrara por completo en el momento en que meto comida a mi boca, comida NORMAL.
No se si me gusta o no me gusta, es algo confuso, no se si esta bien o esta mal, pero repito lo que si se es que me da rabia, me da rabia comer, tener ganas de comer mas, lo detesto. Pero vaya que mas les puedo decir... ANEMIA, GASTRITIS, COMPLETO MALESTAR.  Pero que importa si voy a ser delgada? ya lo controlare despues... Cereales y pan, salchichas y leche, AZUCAR, no hay perdon... no lo hay ,tengo que dejarlo, lo mas pronto o sere un cerdo, no quiero ser un cerdo... nadie quiere, Terribles 55kilos que para mi desgracia no se mueven ni para arriba ni para abajo, tal vez esa ha sido mi escusa para comer, pero no esperare a ver ni un numero arriba para dejarlo, necesito fuerza y un poco menos de paz.

Perdiendo la cordura.

Es terrible sentirse tan detestable cuando alguien te dice "Que flaca estas" , observarte y darte cuenta de que seguro te lo dicen por compromiso... es la ropa que esconde mi gordura... o .."Que guapa estas!" y despues hablar de alguna belleza y darte cuenta de que no lo eres ni tantito... Eres fea, no hay remedio para eso. Y te dan ganas de arreglarte una hora completa para ver si puedes cambiar un poquito tu aspecto.

Hay dias que si te sientes bien... pero vaya, no duran mucho y ojala duraran, son buenos dias.

Me estanquee en 56 kilos y eso me hacer sentir mas pena de mi misma, sentirme tan mal con mi cuerpo, que ya no se si llegando a los 50 me sienta conforme., Solo quiero ser guapa, y que la gente lo note, eso es todo lo que pido :(.

Necesito bajar de peso, pero parece que no me estoy esforzando lo suficiente... Tengo que esforzarme.

Espero un dia poder comerme bien una hamburguesa sin miedo, ya no se muy bien si comer me hace daño o la comida solo intenta ayudarme... Basta de palabras huecas, me voy antes de escribir otra idiotez.

Dejandome llevar.

Es imposible pensar positivo estos dias, de verdad trato de hacerlo pero veo mi casa y me desespero, ahi me pongo a acomodar todo por estupido orden logico, limpio y me dan ganas de guardar todo en una bolsa y esconderla para no ver nada, soy algo obsesiva con el orden y la limpieza siempre todo tiene que ir en un orden coherente. Por otro lado tambien me ha desesperado tener tanta ropa que ya no me queda, no se que hacer con ella, no la regalare es casi nueva... pero algo tengo que hacer al respecto y seguro cuando termine esta entrada me pondre a escombrar como loca.
No me siento nada agusto con mi peso, aveces siento que me hace falta bajar como 20 kilos, pero claro que no es asi, solo me faltan 5 y ahora me he obsesionado con que si bajo mas, pero noo, me estoy perdiendo en la falsa imagen que proyecto en el espejo, pero... ¿que puedo hacer para sentirme bien con mi cuerpo? necesito una respuesta de verdad por que ya no me encuentro lo bonita. Me hare un tatuaje, un enorme tatuaje de un arbol de cerezo en el lugar donde tengo mi cesarea y ese monton de estrias, tal vez eso me haga ganar mas confiaza. Por ahora estoy tratando de calmarme... tratando de ser feliz aunquesea unos dias con mi cuerpo, pero no puedo aun cuando ya logre la "S" en los pantalones no es suficiente, despues de haber bajado 4 kilos en 10 dias, desde el 26 no he bajado nada, ni un solo gramo :( he estado comiendo por lo menos 600 calorias al dia, el viernes es mi fiesta de cumpleaños y pasara lo inevitable ALCOHOL mucho alcohol, despues de este desastre de semana juro que la proxima trabajare mas en bajar esos ultimos 5 kilos LOS ULTIMOS. Un beso a todas :)