Con poco sentido.

Lo se, no soy nadie  especial... Nunca lo seré, fuera de mi círculo pasando desapercibida siempre, importando poco, dentro de él, significando todo y a la vez siendo un poquito inútil (según yo, por gorda y fea... Por tonta y equis) Ya tengo que madurar verdad.. Que asco de mi caso. Pero vaya, si ni yo puedo considerarme alguien especial, que esperar del mundo. El caso es que hoy, me desagrado tanto que ya mejor ni me veo en el espejo, lo hago por pura necesidad, solo lo necesario, me da miedo ver al monstruo en el espejo, me pone triste por que se que soy yo, como siempre perdiendo, y que pensar de que mi chico me vea sin ropa, eso ya ni siquiera es una opción... Me da terror, así de simple, terror de que el vea con quien esta :( y se vaya o me grite como siempre, *por fea.  Siempre pierdo la batalla.

Veneno.

Para que sentir envidia de alguien que nunca vas a ser, si sabes que nunca vas a ser así.  Yo por ejemplo, tengo una horrible cara, una cara que aveces detesto... Y para mi no es Broma, no me causa ninguna gracia que me digan "que bonita güera"  "tu ojotes hermosos"  blah blah... meeh.  Neta da flojera, da flojera todo eso y da más flojera saber que nunca a voy a ser como me hubiera gustado ser. Y ni siquiera hablamos de mi cuerpo, que es el principal escondite de mi inseguridad, para que ser delgada si de por sí a nadie terrenal le pareces bonita... Pero ya que te digan de nuevo "ya bajale a la comida"  "si sigues subiendo y bajando te vas a poner aguada" "gordita" "gorda"  y más blah. Si, ya no pretendo comer, siempre soy una bomba de tiempo, no, no me voy a poner, ya estoy aguada, no soy una gordita, soy una GORDA en todo el esplendor de la palabra. Con permiso, necesito esconderme otra vez, quizás salga de mi cuerpo en un par de meses, ya estoy bastante harta.